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很多年以前，我看過一則聊婚姻的帖子，我已經忘記標題了，但我還記得大概的內容，就是婚姻最重要的數學題。
簡單講就是1、2、4、8，什麼意思，
婚姻最重要的是找到1個「對的人」，如果你找到對的人，那就沒有後面的問題了。
但如果沒有找到對的人，那接下來就會出現2個問題，一是先生忍耐、二是太太忍耐。
如果這2個問題你搞不定，接下來就會變成4個問題，然後接下來問題越來越多。
總之就我個人的理解，婚姻最重要的就是找到一個「對的人」，然後相信對方，愛對方。
如果找到的是「錯的人」，那後面問題會一拖拉庫…..沒完沒了，就算你離婚了，還是有各種後遺症，例如生理上、心理上，或別人的指指點點。
好，我一直在找這個帖子，終於我今天找到了，原來這個帖子叫，婚姻：一個數學概念
全文轉載如下 (抱歉，我不知道來源出處，但這個內容我覺得超棒)
家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》，
主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
他走進教室，把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面用毛筆寫著一行字：婚姻的成功取決於兩點：
一、找個好人；
二、自己做一個好人。
就這麼簡單，至於其他的秘決，我認為如果不是江湖偏方，也至少是些老生常談。教授說。
這時台下嗡嗡作響因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒，終於有一位三十多歲的女子站了起來，說：“如果這兩條沒有做到呢？”
教授翻開掛圖的第二張，說：”那就變成4條了。”
一、容忍，幫助，幫助不好仍然容忍。
二、使容忍變成一種習慣。
三、在習慣中養成傻瓜的品性。
四、做傻瓜，並永遠做下去。
教授還未把這4條念完，台下就喧嘩起來，有的說不行，有的說這根本做不到。等大家靜下來，教授說：“如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。”
接著教授翻開第三張掛圖。
一、不同時發脾氣。
二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。
三、爭執時,讓對方贏。
四、當天的爭執當天化解。
五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
六、批評時話要出於愛。
七、隨時準備認錯道歉.
八、謠言傳來時，把它當成玩笑。
九、每月給對方一晚自由的時間。
十、不要帶著氣上床。
十一、他或她回家時，你一定要在家。
十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。
十三、電話鈴響時的時候，讓對方去接。
十四、口袋有多少錢要隨時報帳0
十五、堅持消滅沒有錢的日子。
十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
教授念完 ，有些人笑了，有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒，說：“如果大家對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了，總之，兩個人相處的理論是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。”
接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，而是用鋼筆，256條，密密麻麻。教授說：”婚姻到這一地步就已經很危險了。”
這時台下響起了更強烈的喧嘩，不過在教授宣佈下課的時候，有的人坐在那兒沒有動，他們流下了淚。
愛一個人，要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；
要接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；
是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪漫，但不要浪費；
可以隨時牽手，但不要隨便分手。!
吃得好，穿得好，不如夫妻同到老.. 只要嫁得好，不必嫁的早，幸福甜到老。
我昨天寫了一篇 新聞：一台 iPhone15 Pro Max 看清老婆！ 尪傻眼：想離婚了
我的觀點是，這件事五五開，老公也有一半責任。
但很多人不理解，總覺得這件事是老婆的問題，是的，老婆肯定有問題，但比例不是100%，最多50%。
有些人覺得先生是盡孝道，花自己的錢買手機給自己的父親，這個有什麼錯?
甚至有人拿父母恩跟夫妻情來比較，意思是盡孝道比較重要。
我問你：你是不是認為父母恩比夫妻情更大?
如果你回答是，那後面就不用在討論了，這是觀點問題。
事實有真假，觀點無對錯。
在我看來，這一點不能這樣比較，道理就跟你有2個小孩，有人問你，那一個小孩比較重要一樣。
這個不能比較，但會有選擇，總是會有一個先後順序的問題。
沒有誰大誰小的問題，但有選擇問題。
盡孝道這是一定要的，但選擇的先後順序，當兩個不能兩全的時候，你就是要有選擇。
有網友說，原po最後真的離婚了，這是他的選擇。
但我覺得這個選擇有夠蠢，難道離婚是唯一的選擇嗎?
好，我這一篇的重點不是講這個，我這一篇的重點是，婚姻：一個數學概念，一、找個好人；二、自己做一個好人。
但不要做一個爛好人，自以為是的爛好人。
其實這件事的解法很簡單，新的i15給老婆，老婆的i14給公公（畢竟舊的i6已經壽終正寢，確實需要有一隻手機頂替，也算是剛需）
公公的需求很簡單：能用就好
老婆的需求也很簡單：能滿足虛榮心就好
如果事情如你想的這麼簡單，那就好囉
回十二樓
我明白你有說老婆也有錯，但我認知是不能併論同等錯誤，如果因為一方對另一方好，這從增加感情變成負擔，那到底是付出方問題還是受益方問題？這需要看很多方面吧？如果說，女方有過類似行為，男方還一直付出，那等同是縱容，可是以往男方都是在經濟許可內，年年給老婆換頂規，今年想孝順就出包了，這問題得拆開來看~
總結：男方的問題不大，女方問題較嚴重，公公莫名被欺負。
我就是看不慣那種對她好變成理所當然的情形，連帶還要欺負長輩。
回十一樓，
我想我可能沒有很完整地說清楚我的觀點，以至於您似乎認為我不覺得老婆有錯而一直強調這一點…所以，我再說明一下：
1. 我同意歐飛的部份是”兩者都有問題”，倫理落實到每個家庭有不同的形式，不在我想討論的範圍；離婚與否由於本人未曾涉入婚姻，因此亦不討論(反正我一開始就不打算對原PO會不會因此離婚討論表達意見)。
2. 我想，我們兩人似乎已經陷入”想說服對方”的循環；但我捫心自問，我自認我說服不了你，就如同我尊重你的想法不代表我認同一樣。或許，就此打住對我們雙方都是比較理想的結局。
3. 謝謝您提供的意見。
感謝補充~~~~
回十樓
手機是剛需，但是老婆手機還是I14頂規欸？是什麼剛需需要年年頂規？開箱文嗎？看原PO的內文，並沒有提及，老婆也是抱怨別人老婆有她沒有，怎先給公公？公公又不需要那麼好的，你與歐飛好像都選擇性忽視這些最基本的倫理問題，也許原PO給老婆年年頂規是討好，但那與孝親是兩回事，老婆大可大氣的跟老公說，今年就給公公，或者詢問原PO過陣子是否能再添溝給她？明明不會解決問題的人是女方，男方總是付出者，我周邊親戚也不少遇到類似老公/老婆而離婚的，就小氣自私又不是很孝順，硬是把一件事情變成家庭悲劇，要某方得妥協一輩子換來和平是嘛？這不應該阿，原PO也是在之前沒想到要給父親，但是今年換先給父親，結果老婆年年受益的人不能先接受公公先拿？真是升米恩，斗米仇，不顧老公面子也要考慮一下公公吧？這不單單夫妻問題了。
回9樓，
如果您認為老婆問題比較大也OK，我尊重。我自己覺得啦，基本上在手機這類剛性需求上，原PO老婆的排名就是在他的父親之前；然後老婆這樣的個性婚前婚後都沒有徵兆，只有在送父親頂規手機才發現？那我想原PO不是愛得盲目就是本來就知道也無所謂。原PO如果在送手機這件事對父親/老婆的作法一直都差異不大，我想不會有這條新聞了。(以下個人腦補)原本都在討好老婆，哪天忽然覺得老爸該享福了，然後被老婆發現又被嘴，覺得老婆吃人夠夠(其實也是自己花的，老婆討就一定要給嗎？)，老子我孝順妳這麼久就不能孝順我爸嗎？以上。
不要做一個爛好人，自以為是的爛好人。by 歐飛
感謝補充~~~~
回八樓
不感恩的老婆是老公挑的，但不一定老公在婚前婚後有意識到，往往都是遇到某些事件才造成夫妻之間重大分歧，而當遇到才會真正認清枕邊人究竟是怎樣？
太多例子顯示過了，譬如公婆身體好好時，媳婦或者丈夫很孝順，當公婆身體出問題，造成經濟、身心壓力時，人性就突然顯現，這些事情不是只存在故事、影劇，而是不斷真實上演。
山道猴子是猴子本人沒有能力卻要為了炫耀或者自我犧牲付出，但是原PO是有能力年年給予頂規，兩者條件本質上就不同！
山道猴子更多顯示年輕人不顧後果，但是原PO是為了孝順，而原PO老婆是單純自私，觀點與前置要先釐清！
回七樓
不感恩的老婆也是老公挑的，我想應該沒人強迫他吧？我還是覺得老公識人不明或一開始就想當山道猴子的可能性比較高。我尊重您的看法，不過如同版主的說法，兩個人有個自的問題，這點我認為比較沒問題。
感謝補充~~~
回五樓
我覺得問題還是老婆沒感恩的心，不然即使沒有年年給，老婆仍舊可能因老公買頂規手機給老父親造成爭執，這問題應該是受益者是否品德正常，大家都成年人了，又不是三歲小孩討糖吃
其實不只結婚，光就跟人同居這回事都是不斷的在對彼此的價值觀做磨合
價值觀不同有時連朋友都做不了了，何況是一起生活或結婚
雖然說一開始就找到價值觀相近的人就沒那麼多問題，但我們很難一開始就看清對方的一切，所以這個部分也只能盡量
而在價值觀衝突的情況下還想要維持共同生活，那就勢必有一方要退讓
就像一條一人寬的橋，兩個人都想要先過，互不相讓，最後就是誰都過不了這條橋，大家都沒好處
所以才會有人說：
婚前，找個對的人
婚後，嗯你說的對
我要點個讚~~
給#3訪客，
已經結婚一段時間，已經年年給頂規，忽然給父親頂規結果老婆不爽…
沒錯，老婆可能會給人虛榮、愛計較的印象，但不可否認的是…這就是老
公養大的。父親的反應…個人推測老公平常應該沒像寵老婆這樣給他爸，所以如果離婚，老公識人不明或一開始就想當山道猴子的可能性比較高；畢竟由儉入奢易是人性，有些事只會越滾越大，不要養大胃口才是根本之道。
感謝補充~~
我覺得從結婚一起生活開始，到有了孩子以後，我好像真的有變成一個更好的人，至少生活習慣真的變好XD。
感謝補充~~~
今天因為糾紛造成一件倫理教育與消費以及夫妻感情問題，我不認為離婚是愚蠢行為，全台灣離婚率極高，難道只有不離的人才是聰明？
其次，從這件極小事件已經能真正認清一個人”本質”，如果未來因為原PO被開除換了個工作，讓他無法再承擔年年讓老婆換頂規手機情形，或者有了小孩，薪水不足以再有昂貴支出時，老婆能從年年換手機的角色立刻轉變成省錢方？我不認為，這明顯是女方沒有感恩的心，反而理解為應當的。
婚姻要走 忍辱必須有 而且具有核心地位
這個是個人對婚姻 是一個數學概念 這文章
內容中所整理出來的核心行動跟做法
想維持婚姻 忍辱絕對是必不可少的功課
感謝補充~~~
婚姻親情、五五平開
沒有誰比誰重要，所以就是五五開